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Dos... ¿aves? [Original]

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MiniFic Dos... ¿aves? [Original]

Mensaje por Elxs el Lun Mar 07, 2016 11:30 am

Nombre: Dos… ¿aves?
Autor: Elxs.
Genero: Drama.
Advertencias: Esta escrito para ser desagradable, no hay ninguna escena explicita, pero por si las moscas. Luego no digáis que no avisé.
Clasificación: +12
Terminado: No.
N/A: Participa en el concurso Alegorías
 
Capítulo 1: ¿La cigüeña es un ave?

Hacer que el mar cambia radicalmente de sentido, llenar todo el planeta de hielo y aprender a volar en la vida real, si consigues hacer todo eso, cambiarás mi opinión, pero por el momento no hay te he visto crear mares, aviones ni hielo en cantidades industriales, así que yo tengo la razón respecto a este tema (y todos los demás.)


Esas “cosas” no son más que asquerosas manchas que personas desafiando a toda ciencia, pues uno diría que para vivir se necesita un cerebro, han glorificado llevando a esas pequeñas gotas de tintas caídas por error a ser una “especie” a la que todo el mundo se alegra al ver, bueno, todos no, yo sigo usando la lógica.


Y la lógica me dice, amigo mío, que no tiene sentido que un pato extendido en una tortura medieval pueda ser, de ninguna forma, bonito. Si es que sigues usando la lógica, por aquí falta un terremoto para que el suelo vuelva a ser fértil. Nadie cultiva nada en su cabeza.


No estoy tratando de obtener la razón con un argumento provisto del cielo, aunque solo necesites levantar un poco la vista para darte cuenta de que mis ojos no ven errores ni están marcados por fuentes de pesimismo. Sin embargo, al igual que el noventa y nueve por ciento de la población, levantar un poco el cuello te causaría grandes problemas físicos, con todas esas chorradas que almacena, no es algo raro que te desmayases en un intento por ver las cosas con su forma real. Está bien, intentaré que hagas un esquema mental con una melodía pausada, después de todo tanta información de golpe podría provocarte serios problemas mentales, a parte de los que ya tienes, y tus padres me matarían si eso ocurriese. No te preocupes, no el serías único al que se le pare el corazón de pegatina después de leer esto. No me sería desagradable, la verdad, me gustaría limpiar de la faz del planeta impuro a toda la escoria como tú, en otras palabras, llenar este mundo de pureza y pensadores, pero sé que si me arrestasen por mis buenas intenciones no podría seguir escribiendo ni dando conferencias.


Empecemos a destripar al bicho, me descargaría hacerlo con mis propias manos, pero seguramente sea aún más horrible por dentro, de lo que ya es por fuera, digo. Lo que conocemos como “cigüeña” (un nombre feo donde los haya, por cierto. Y mira que estoy acostumbrado a los nombres extraños, pero eso parece el hijo bastardo de Lucía, Ana y Guendalina. Obviamente las tres son hermanas, si no nos lógica tal aberración) no es más que un pato alargado con ojos de pez, los más feos que te imagines, a mi me gusta pensar que son los ojos de un Astronotus ocellatus, porque parece drogado, no me extraña que tengan que recurrir a la heroína para conllevar ser quienes son. ¡Y esas patas! ¡Maldición, siempre que las veo pienso que las asesinas le picotearon a un gallo hasta matarlo y luego cortaron su patas con ese pico de tren aplastado que tienen! ¿Cuál es la conclusión lógica de todo esto? Preguntarás, ya que eres parte de la marea de gente estúpida, una pena que te dejases llevar por ella, antes hasta me parecías inteligente. Ya que tendré que tutearte quiera o no, te lo diré.


Dios se equivocó. Así de simple.


 La existencia de las cigüeñas es una prueba de que no existen seres todopoderosos. O si lo hacen, no son mejores que la gente de a pie.


Y claro, tú como eres un buen niño pondrás el grito al cielo y me insultarás, no me importa demasiado, suficiente insulto me parecen esos vómitos de gato mojados. Tu ridícula ola de coraje no afectará en nada a mis decisiones, piensa en mí con una roca si quieres, pero te aviso, a mi no podrás romperme con pequeñas gotitas de estupidez cada día. Yo me mantengo firme, si tú no te hubieses ahogados por culpa de todas esas gotas estarías de acuerdo conmigo. Sinceramente, me das pena, te echaste a perder por estupideces como esas. Una verdadera lástima, tenías potencial de no ser irremediablemente estúpido y pasaste de utilizarlo. Antes de ponerte a llorar, niñita (sí, sé que eres un chico. Me extraña no ser el único. No eres precisamente “masculino”), respóndeme a esta pregunta.


¿Esos absurdos errores excretados por los seres más crueles y diabólicos en un día de diarrea son o no son aves?  Sinceramente no me parecen dignos de ser nada, pero ya sabes como son, los científicos digo, siempre se están inventando y removiendo sopas de letras ridículas para justificar sueldo.


Como sé que no sueles limpiar ese máquina de vapor chorreante de aceite que tienes por cerebro te harás preguntas estúpidas, al igual que cualquiera, aunque seguramente te sientas especial, único, de edición limitada entre todos esos juguetes copia y pega del anterior, no lo eres. Él único especial soy yo, ¿sabes por qué? Porque me gusta pensar, no está muy de moda por estos tiempos, ahora los jóvenes quemáis materia gris mirando pantallas de colorines, por las que os sentís muy atraídos, no sé porque, ¿de verdad estás seguro de que no eres homosexual?


Pero bueno, con los jóvenes, aunque sea difícil, aún podría entender que disfrutéis de vuestras pantallas de colores y brillitos, no tenéis ojos, solo fallos de construcción. O a lo mejor no conectáis bien vuestros cables internos de estar todos los días pegados a los externos.


Lo que me fastidia es ver esta disminución de materia gris (o quizás no, de donde no hay no se puede sacar) en los adultos, responsables cuando no hay humo y fuego de por medio. ¿Tú padre alguna vez ha rechazado un cigarrillo? Apostaría hasta mi propia alma por un “seguro que no”, de hecho, no me importa ampliar la magnitud de mis palabras, como ya he dicho todos menos yo sois iguales, por lo que solo necesito ver las intenciones de una personas para conocer a la raza humana. Tu padre, con total seguridad, diría algo tal que “Sí, me encantaría, pero el niño está mirando. No quiero que se vuelva un macarra” con palabras tersas y bajo el mar de tus oídos, a los que todavía les cuesta mantenerse en la tierra.


A lo que voy, sé que con tu genio de la lámpara podrás entender todo lo anterior sin problemas. Estoy seguro. Segurísimo. Tanto como de que vas a suspender sociales.


Si yo dijese, por ejemplo, en una reunión con colegas de trabajo esta duda, como mínimo se reirían de mí. Y digo como mínimo, porque por extraño que te parezca hay personas que tienen una lengua mucho más profunda y sarcástica que la mía. Podrían usarla para hablar bien, pero no son semillas que con cuidado florecen (tu me lo has demostrado), sino imperfecciones de cajón. Él cerrajero se confundió de llave.


Ahora bien, podría buscar cualquier chuleta mal hecha en ese mar de copiones conocido como Internet, pero eso no me aseguraría nada. Primero, porque tendría que aguantar con todo mi cuerpo las respuestas de jóvenes más pequeños que tú, que creen estar en la cima del conocimiento y segundo, expondría públicamente algo que no sé. No lo sabrían solo los cuatro gatos del trabajo no, cualquiera interesado en esas malditas cigüeñas lo vería.

¡Por Dios! ¡Qué horribles son las condenadas! ¡Hasta un ornitorrinco parece el animal más noble de la fauna en comparación! Al menos no dan ganas de sacarse los orificios que tuvieron la mala suerte de captar su presencia por ellos. Ahora que lo pienso…

¿el ornitorrinco es un ave?




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